摸出了一根烟，点着。已经记不清这包烟放在口袋里多久了，上次有几个抽烟的朋友过来买了这包烟，他们走后我就一直都没有动过，不会抽烟的人就是这样，不要说找烟抽了，就是放在自己口袋里也会忘记。
说实在的，我不太喜欢香烟的味道，有点苦，也有点辣，一点都谈不上“香”这个字。可是这个“香”字从何时起源我无从考证，也不想考证。但我却喜欢静静的看着烟雾从眼前慢慢盘旋上升的样子，有一点飘渺，又有一点模糊，仿佛一切都可以淡忘。
人性都的这样，有些东西吃在嘴里根本就是对器官的一种刺激甚至是伤害，可是偏偏就乐此不疲，香烟伤肺、辣椒伤胃、酒精伤肝。
爱情也是如此，谁又可以说爱情是真的甜蜜的，就算你说了，也不过就是一个烟鬼说香烟的“香”，酒鬼说美酒的“美”一般而已。
我觉得我自己有时候就象一个无可救药的烟酒奴隶，明明知道那是一团火却偏要学飞蛾一头撞过去，飞蛾是没有思维的，它对火光的追逐不过是一种惯性。但人很凄惨，扑火前那无奈的彷徨，在火中那痛苦的挣扎，虽不撕心裂肺，但也不免肝肠寸断。
这个季节我没有爱情，但我却说了太多的爱情。从可以读懂文字起，我就开始学会了写情书，给自己写、给别人写，写到了后来我发现我迷失了，我不知道我那些有时候看来情真意切的文字，到底是真的发自肺腑，还是出自我对文字一种编辑和运用的游戏。
故事是可以编的，但爱情也可以编吗？
我不是一个好男人，但我身边却曾经有着很多好女人，她们个个美貌如花又各有风情，我与她们有着许多或缠绵或浪漫或激情的故事。很多男人羡慕我，也取笑我，说我可以效仿韦小宝，赛过楚留香。
可我一点也高兴不起来，表面虚荣的满足下面，我的心却开始隐隐做痛。
我不否认我的多情和灵性，这也让我经常处于游戏的主宰地位，但看着那些女人带着那些和我的故事象电影胶片一样放过了一幕又回收了一幕，而我也就顶多只是那一块银幕而已，听由她们在我的身上在我的心上印上那些属于她们的或悲伤、或幸福的故事。
而我却必须永远的把自己高高的挂起，尽心的期待下一次放映的来临，尽管我知道没有一个故事会真的最终停留在我的身上。
这个季节里我没有爱情，也失去了喧闹，我似乎寂寞了，也变得沉默了，但我平静了很多，也学会照顾自己了。
“你的个好情人，但不是一个好爱人”，我的第一个女友对我说。
我一点也不恨这个女人，就象她一点也没有埋怨过我一样，但她的话却让我到现在都一直很伤心。
我到底只会扮演什么角色，我是真的懂得爱，还是我只会吟风弄月，我开始怀疑了，或许我这样的人根本就只适合一个人生活。
可是我好想有个家，好想有一次我愿意为她生为她死的爱情。
那怕我知道，这离我很遥远，但我宁愿一辈子单身，也不会为了一个成家的目的而去接受一个人。
毕竟！爱情和繁衍后代不是同一个任务```~~~
这个季节我没有爱情，但下一个季节呢？
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